剧本主薏池

你好啊，谢谢你点进这个剧本/领域。我是这个剧本/领域的开启者。你可以叫我在”猫界“时候的名字薏池，或者也可以称呼我为别的。 ”薏池“从”猫武士世界“到”猫界“再到”realm“，从2022年6月开始，两年过去，在松鸦羽创建的这个网站，我收获了成长。感谢这个网站陪伴我渡过孤独的疫情时光，也感谢那些曾经和我一起分享过喜悦的网友。 也许我们之间有过节，也许我们之间未曾相识，无论是未来还是过去，我们都在成长。 也许你也像我一样，正在经历着人生的重大节点，我不知道你的苦乐，我也没有办法分担或共情，但我希望【疯狂随机数】能带给你一些快乐，能成为深夜中一点点的欢笑。 【疯狂随机数】只是以随机数为主的简单功能，我现实生活中是对真正的编程一无所知（可能是在我的认知里编程很难），在这个网站学会了的也只有随机数这一个功能。你看，我们都不完美，这个剧本也是。人生没有白走的路，走的每一步都算数，相信善良的人有好报，努力的人得偿所愿。 再次感谢你点进这个剧本/领域，谢谢你们。 祝三次平安健康。 -2024.4.6- 我向来喜欢随心所欲的写一些什么，包括在我最痛苦的时候，我总觉得我要在任何时候留下一些什么，至少做一些事情。 可能就这种不想闲着的习惯，让我总是看起来很忙。 在高一上学期的时候我的内心非常纠结——对中考失利的痛苦，对初中傻逼老师的怨恨，对父母素来漠视我心理情感需求的愤怒，对先前的朋友被刺自己而影响考试状态的后悔，以及真真切切的，对自己的未来感到迷茫。 保持了初中的学习习惯，我自认为没有很努力，但也比很多人自律了，至少我的成绩在班级里能名列前茅，即使我觉得我的真实水平应该远超这个学校所有人。我背单词，刷题，虽然很多时候压根就学不懂，但就是不闲着，就是想要做点什么。 最初的两个月我还追星，会花时间看比赛，剪视频，成绩没有掉下去，反而上升了。 而在期中考之后，我不知道吃错了什么药，开始自认为的，特别努力的学习。摘抄，刷题到深夜，但第二次月考我的成绩反而下降了许多。 当然也有我花了很多时间补弱而，忽视优势学科导致的发挥失常，但那时候我真的特别的迷茫，就感觉自己走到了死胡同，怎么都出不去。努力学习成绩也提不上去，和高中的学校目标定位差距巨大；父母一直严格要求我好好学习，而当我开始自己好好学，我开始发现我真的对学习毫无天赋——就拿我的同桌举例，她的化学只需完成学校的任务，就能轻松考到年级前十，而我的所有学科都需要一遍又一遍的刷题，才能明白那些有套路的，主要是计算量大，看上去很难，实际上思维含量很少的题目。但凡思维含量加深，我就做不出来了。 简单的卷子一直都对我有利，只要我认真，我就能做好。 这种崩溃就有种被骗了的感觉。从小便被告知要好好学习，但当我心甘情愿开始好好学习的时候，却发现应试教育下的我无法超过别人。 这种情绪只能被考试成绩的进步和别人的夸赞化解，只有成绩能证明我努力了，只有老师能说我认真踏实。 我已经放下了一切我曾经喜欢的事情，羽毛球，游泳，钢琴，扬琴，书法，手工，剪辑，写作……我并不是在衡水模式的学校，但初中老师和家长的潜移默化的影响下，我已经走不出那个虚无缥缈的“第一名”的追求。在学校的各种活动我也只会偷偷揣一个词汇书或者小笔记本。 同学说我高冷，朋友说我卷，老师说我踏实认真。我好像已经成为在我最初开始选择好好学习的那一天的目标——一个认真又优秀的人。 事实上我并不优秀，就像我说的，我对学习毫无天赋。我们前两天刚刚月考完。数学的填空最后两题都不会写，选择错了两个，压轴的最后两小问也错了。我在这个寒假练了很多英语，但是语法填空错了四个。我好像也不是不会，如果放在平时，我说不定就能做出来。但就是考试的时候紧张，不敢轻易改答案， 我真的不知道以后该怎么办了。 “你认真就输了”。正是因为付出了这么多努力，才觉得结果配不上努力。 到底什么样的结局才配得上这一路的颠沛流离？ 自从亲人去世后，唯一能治愈我的人就只有老师了。很幸运的是我遇到了几位非常好的老师，我也在想以后可不可以当老师。我喜欢北京，如果我能考北京师范大学该有多好。 祛魅后的世界是迷茫的。 我能用什么去对抗人生中的迷茫，什么东西能让我走不出不完美的结果所带给我的苦痛----是爱啊。爱是世界上最伟大的魔法，爱能帮助我抵挡一切风雨和挫折，而我呢，其实我根本就没有得到过多少的爱：在亲人去世后，我没有了家人的爱；在学校里因为“潜规则”，我失去了朋友的爱；在师生关系里，我很少能得到喜爱，很多老师见过了太多优秀的学生，他们不会关注我一个成绩长相性格都很普通的人；因为中国乡土的“规则”，我也失去了隔辈亲情的爱。失去了这么多爱，我只能一个人面对成长中的困难，没有人告诉我我可以怎么样减轻痛苦。我没有了爱人的能力，我变得极其敏感，我不敢去勇敢尝试，我不敢说出自己的想法，我不敢去爱别人----我怕别人更不喜欢我，既然别人不爱我，那至少不让别人讨厌我吧。其实我一直都没有变，我只是随着年纪增长，慢慢失去了人生前五年所保留的一些天真可爱，所以在得到一点点的爱的时候，有一种被救赎的幸福感。但我早就失去了这么多。 陌生人，看到这里，我想对你说： 如果你现在是未成年的学生，我祝愿你身体健康，有爱你的家人和朋友，有德才兼备的老师们，有善良友好的同学，希望你有自己很喜欢的事情，能说出想要成为的人的样子，最次要的，才是考上理想的学校。一颗饱满的心比什么都重要。 如果你已经成年，我还没有经历过大学和工作。但我依旧祝你健康平安，有爱你的亲人，能遇到志同道合的朋友们，有爱你的和你爱的那一位。希望你不要成为小时候最讨厌的大人。永远开心，永远自由。 对成年人说的话也是我想对以后的我说的话。我不知道我以后会成为什么样的人。我现在的愿望大概就是，如果以后的社会还有不开心的人们，我想让他们都开心。 好简单的愿望。还是希望大家都开心哦。 2025.3.16